生娃第一年，谁来拯救我的时间
每天5分钟
陪你自律，伴你成长
文
K叔
看到知乎上有这么一则提问：
看着问题中透露出的那种新手爸爸的焦虑，有一种似曾相识的感觉。而经过这几年的奶爸经历，尤其又是一个二胎奶爸，按耐不住想写一点自己对于新手爸爸的想法和建议，希望对那些新手爸爸或者准爸爸们，有所帮助。
K叔不是自夸，自我感觉自己还算是一个比较称职的爸爸。至少在老婆、亲戚、朋友的口中，我是一个不折不扣的好父亲，只是从去年开始觉得自己有点打折，内心也总对老婆和孩子们有愧疚，因为这一年来工作调整之后真的太忙了，陪孩子的时间也越来越少，这个以后单独再讲。
今天，单说说关于新手爸爸心态调适的事。
1、
先交代一下家庭背景：
我：硕士毕业就结婚，结婚第一年就生子，生子第4年再生一子……所以，我就是传说中的85后二胎爸爸；
老婆：硕士读书就结婚，结婚第一年就生子，生子第四年再生一次……所以，她就是传说中的全职二胎妈妈。
为啥说这些，细心的同学会发现：我们基本没有体会过二人世界……或者准确地说，基本没有体验过婚后的二人世界。
举个例子，我和老婆经常会在某个夜晚，在费尽周折终于把儿子们哄睡之后，摊在沙发上捧着手机看各种旅游攻略，然后幻想哪天我俩，是的，只有我和你，Wtwoarfamly，可以来一场说走就走的旅行。
只不过，这么多年来，也只是想想而已。即使出去玩，也会带着孩子们一起，不是两个人玩，而是陪着孩子们玩。
关于这一点发现，其实很重要。
因为题主并没有提到是在结婚后多久生的孩子，我姑且按自己周围朋友的平均数，结婚第三年来看吧。
也就是说，你和老婆已经有三年的婚后二人世界了，你们习惯了两个人一起看电影，一起去旅行，一起去运动，一起去happy。下班累了就点外卖，即使两个人不说话，各自躺在沙发的左右角上刷手机，也不会感觉到不舒服，因为即使是二人世界，同样会感觉到，你们是自由的。
这种自由保持一段时间之后，比如三年，就会形成一种：惯性。
没错，就是这个关键词：惯性。
万物皆有惯性，人尤其如此。
就在这个时候，你们的孩子来了，怀胎十月，你们开始慢慢培养自己作为父母的习惯，当然这十个月一定很难。
为了腹中的小宝宝，你开始每天晚上尽量早回家，尽量多陪爱人，尽量让老婆保持好心情，也开始推辞各种饭局邀约了；
而你老婆更难，孕吐严重每天都很不舒服，工作时候总担心有人用旁边的打印机，动不动就会发脾气，到了后期肚子也越来越大，行动也不方便，每天想的都是早点卸货，别说以前和闺蜜出去浪，现在连睡觉翻个身都生怕动了胎气。
这十个月，还不够你们习惯的吗？还不够你们开始逐渐找到做一个爸爸妈妈的感觉吗？
不够，完完全全不够。
有句话是这么说的：
医院生孩子是最最艰难的时刻，其实最艰难的医院之后，开始独自面对和养育一个那么小，那么可爱，还有那么一点点丑的小宝贝。
生娃难，养娃更难！
这就是我回答题主要说的第一点：为什么你会有这种感觉，因为惯性。
对比我自己，因为我们是一毕业就结婚，就生子，从学校进入社会，从恋爱进入婚姻，从一对爱人，变成了三口之家，也就是说，我们是在短短的一年之内经历了一次又一次巨变，所谓不破不立，企业重组有句话：要做变革最好60天内解决，一旦时间长了拖着不动，再动就难了。
而我们的生活就是在这种极其剧烈的变化中，完成习惯的彻底重建。
所以，相对来说，我们对于这种孩子带来的惯性打破没有那么明显，这也是我感觉自己对于“孩子剥夺自己时间”的感受没有那么明显。
2、
第二点要说的是：
新手爸爸对于养娃占据和剥夺自己时间这件事，真的不要过于苛责自己。
正是因为第一点提到的“惯性”，所以才会心生抱怨。
从问题来看，我绝对相信，你是一个特别优秀的父亲，因为你知道了自己的责任，也减负起了自己的责任，只不过是偶尔在心底里会有那么一个声音：
“都是因为你，我才没时间……”
而一旦这种声音出现以后，你就会感到愧疚，觉得身为一个爸爸，怎么能苛责自己的孩子占用自己时间呢？
恭喜你，也恭喜你的夫人和孩子，因为这说明，你是一个有责任感的父亲。
3、
好了，首先认清楚这件事的原因在于惯性，其次，不要把这种人之常情来折磨自己。
接下来，要说的是，如何去调节自己的这种心理状态：
第一，想清楚自己对人生的规划。
很简单，先问自己一个问题，这辈子要不要生孩子？
当然你已经是个爸爸了，这个问题你一定问过自己，而且非常坚定，实干派，给你点赞！
好，那么既然你确定了生孩子这件事，是你人生的必然选择，那么，剩下的就是生育时机的问题了。
你现在有些困惑，很大程度上是对于生活惯性被打破之后的困惑。你一定会想，要是没有孩子的话，我现在该多爽啊！
但是，这种想法其实非常短时。你只需要再问自己一个问题：
如果让你再过三年之后才开始体会这种养孩子的困惑，你愿意吗？
先不着急回答。
身边大部分的过来人或者前辈，每次听到我86年已经生了两个孩子的时候，都会说：
“你这样好，趁着年轻，早点生，精力好，年纪大了，真的养不动娃了！”
我在刚生大宝的时候，听了这种话也只是微微一笑，并不相信，觉得早生晚生有什么区别，差个几年，精力能差到哪里去？！
但四年之后，在生下二宝之后，我的态度彻底改变了。因为，四年时间，人的精力真的会差好多好多！举个例子，我有一位男性领导，一直已婚未育，看他的朋友圈总是和自己的小女朋友（小不到10岁），全世界飞，满世界浪，在他40岁那年，孩子降生了。然后，朋友圈再也没有动静，而且以前总是精力满满的他，每天脸上都是疲惫。
说实话，没有一个爹妈是容易的，既然你确定了自己要做一个父亲，母亲，早点生，早点养，应该是对于大多数人来说相对优的选择。
既然这样，你大可不必多想孩子剥夺时间的事情，而是换个角度：
感谢你北鼻，因为你早出来几年，可以在爸爸年富力强的时候照顾你，要是你老不出来，爸爸又老又累的时候，真的照顾不过来了。
一句话：
既然决定要生，晚生不如早生。
第二，想清楚自己对于父亲身份的认知。
很简单，问自己一个问题：这辈子，我要不要做一个好父亲？
从你的状态来看，你是一个好父亲，或者未来将很有可能成为一个好父亲，因为之前提到的，责任感。这源于你对于自己父亲身份的认知。
其实，很多男人对于自己父亲这个角色的认知是极其模糊的。
说白了，自己都还没长大，怎么就做别人爸爸了？！
所以，我们会看到很多男人，即使做了爸爸，也每天不着家，家里多了一口人，他回家的时间反而更少了。这种人，别说他要不要做个好爸爸，他连自己已经是个父亲的事实都不敢面对，或者刻意逃避。
回到刚才的问题，如果你认定，自己要做一个好爸爸，好父亲，那么就一定知道，这个世界没有什么事情是不付出，就能换来一个“好”字的！
不把时间送给孩子，怎么可能让孩子把你当成一个好父亲？
所以，对于孩子剥夺时间这个想法，你依然刻意换个角度来想：
我花时间给孩子，是为了答好我这张“好个好爸爸”的答卷，就像你为你的爱人，你的工作，你们更美好的生活而奋斗努力一样一样的。
第三，想清楚自己对于孩子的爱的认知。
再来问自己一个问题：你希望得到孩子的爱吗？不着急回答，接着看。
所有的爱，都来源于感情的培养。
我们就拿至亲来举例子，你的父母生你养你到18岁，离家上学也会时常想起妈妈饭的味道，和爸爸抱的感觉，因为你们实打实地相处了那么多年。还有你的爱人，没有血缘关系的两个人，但因为相处相知相爱，才会走到一起，你们的感情足见情深。
但是，我们反过来想，假如父母生了你没有养你，18年之后突然出现一对亲生父母要认亲，你会怎么办？看那些寻亲节目，很多被找到的孩子已经成年，父母已经哭成泪人，而孩子却一脸木然。母亲怀胎十月，父母喂养几年，那是有天然感情的，但是孩子却没有这段记忆，没有这段感情，自然不会有这种爱的认同。
所以，说白了，养娃就像是一个种树养花的过程。
在最初，孩子不会说话，不会表达，只会吃喝拉撒睡，你会发现，和孩子相处时间一长，就会无聊，孩子不听话还会生气崩溃。但是这些时间的付出，其实都在为你们的感情打基础。
我们不求孩子要多么出人头地来孝顺我们，但是当他们逐渐长大，慢慢和你开始沟通表达，再大一点还会和你一起打球看书，这是多么奇妙的一种感情的成长啊！
所以，不要觉得这段养娃时光是剥夺时间，孩子的每个阶段都是不可逆的，你错过了孩子第一声爸爸，就永远错过了，你错过了他的第一次晚会表扬，就永远错过了，而一次次错过，只会让你更加遗憾。
最后一句，基于以上：
何必再抱怨因为“养娃”这件事剥夺自己的时间呢？
祝每个男人都成为一个好爸爸！
完
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我是Kris
有书共读签约作者、LinkdIn中国专栏作者
85后/二胎爸爸/会计在读博士/强央企/减肥达人/马拉松跑者
三年陪孩子读了本书/半年10个强offr/2个月考博/1个月瘦了20斤
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